生命中最快乐的时光

瑶琴

（文/鹰影）福州大雨，蜷缩在400元每月的小“监狱”里看电脑上播的电影《双人床条约》。这几年来我很少哭过，但是，或许有关离婚的话题勾起了我关于“生命中最快乐的时光”的回忆，从心理学角度上讲，这个命题也许触痛了那个被我掩埋的心灵阴影。

年轻人大概总以为最快乐的时光是恋爱罢，不过我倒觉得最快乐的时光是小时候父亲拉着我的右手，母亲拉着我的左手，然后我在中间把两脚缩起来“荡秋千”。我一想到这个画面的时候，泪如泉涌，嚎啕大哭。或许吓到了隔壁宿舍正在恩爱的小情侣。

老妈来电话==。母亲最近颈椎移位，老头晕，正在厦门治疗，虽然不是什么很严重的毛病，不过听到母亲声音的那一瞬间，我还是梗咽了。

接着说，前几时在网上看到一句话，大概是说现在的年轻人，还没活几天呢，就开始装成熟回忆过去了。我今天写，是怕万一有一天我老了，还能记得在我生命的前22年，最快乐的时光是什么。

继续说小时候吧，小时候其实对父母并没有什么好感，三天一小吵，五天一大吵，而且吵架都爆粗口，各种难听各种骂，文戏武戏一样不少，祖宗八代一个不剩，给街坊邻居平淡无味的生活平添了许多乐趣。

不过不得不说在我幼小的心灵里，确实留下了不可抹去的阴影。

也记不清曾几何时，父亲工作的国有企业面临资金危机，停薪留职，去了晋江。于是父亲就定格成了我脑海中的一幅静态页面：酗酒，脾气大，会打人。每次被欺负都想打电话叫父亲替我出气，可惜我知道，这只是一种意淫而已。

那时候一年大约能见父亲一面，不过那时候也不是特别想念他。甚至有些高兴，因为父亲在的时候特别严厉，而且从现在看来父亲确实是有点强迫症，我哭的时候他竟然能活生生打到我不敢哭为止。现在的小孩听起来也许觉得很不可思议，但确实是事实。而且是男女混合双打。

父亲走了之后，再怎样也只是女单了，级别下降了，受的皮肉之苦也少了，反而对父亲没有什么留恋。只是记得有一次看电视，母亲说父亲在电视上，我连忙转过头去看电视，结果画面跳转了，为了这件事我和母亲呕了好久的气，或许内心深处我还是想父亲的。

父亲外出打工后，母亲一个人带我也很累，于是我被寄养到了奶奶家，奶奶和爷爷那真是一把屎一把尿把我给养成半拉小子。爷爷奶奶不是今天的主题，也就不多提了。

大概也不记得是哪一年的春节，父亲终于回家了，一家人其乐融融地在奶奶的老房子里过年。吃过年夜饭后，突然爷爷一脸严肃地把我抱进房间看电视，随后不久客厅里就传来母亲的梗咽声。直到有一天姨婆骑着她的三轮车，一摇一晃地把母亲和行李拉走时，我才明白：父母离婚了。

我已记不清曾经多少次幻想着，上天如果能够给我一次机会让我回到那年那天的晚上，我一定会用尽全部的力量，甚至拼上性命去阻止，一定不比电影里的小主人公“薇薇”逊色。很可惜，这个世界上没有卖后悔药。至少，我至今为止没有买到。

上帝其实就是个穷极无聊的糟老头子，时不时给你开个小幽默，之后便兴致勃勃地看你如何的沮丧，沦落，而后哈哈大笑。

后来，再后来，我慢慢长大，跟随着爷爷奶奶，母亲偶尔会邮寄一些四驱赛车给我，她知道我最喜欢。那时候通话很不方面，固定电话还没有普及，只能打IC卡，从此便开始了漫长的恋母生涯。母亲很少给我打电话，每一次通话，都是我的精神鸦片，那是一种不知如何形容的歇斯底里的思念、苦念甚至是虐念。

我终于明白，这个世界上最残忍的刑罚，也莫过于把母亲和他的孩子活生生地分开。

我爱我的母亲，即使她打过我，骂过我，即使她歇斯底里发疯过，即使她对着我砸盆砸碗，即使她摔过我无数耳光，即使她显得有些浅陋无知，还絮絮叨叨，可是毫无疑问，我爱她，是的我爱她。如果硬要说出个原因，我只能说她是我的母亲，我是她的儿子，我喝过她的乳汁。仅此而已。

家庭不美满的孩子，懂的事情多。三年级左右，我被父亲接到了晋江，见到了如今的“阿姨”。父亲带我见她的第一面就妄想叫我喊她“妈”，不过他这个愿望始终没实现，我第一次反抗了他的圣意，而且抱着必死的决心。意料之外，他没有强求。于是之后的几年里，我对这位“后妈”甚至都没有赏赐过一个“喂”的称谓。

要当人后妈，就要做好思想准备，踏上了这条路就不要抱有任何美好的幻想，上面一定布满了荆棘。

随着弟弟的出生，我对她的恨意也慢慢淡去，开始喊她阿姨。因为我觉得，一个人既然付出过，就有权利得到一些回报。

初中，我回到了家乡，辗转住了几个亲戚家，最后还是住在了外婆家，和母亲、两位舅舅、外婆住在了一起。对我来说这段时光虽然不美好，不过确实是一段较为安定的过渡期，至少，让我平安的过渡到现在，读完初中，高中，以至于晋升后面的大专生涯。值得欣慰的是，至少认识了两个和我沆瀣一气朋友。

如果将来的我看到这篇文章，我仅希望：谢谢，谢谢，还是谢谢。谢谢我生命中最快乐的时光，谢谢我的母亲，父亲，爷爷奶奶，外公外婆。谢谢那些对我好和对我不好的人。

（来源网络）